Вы зашли на сайт как Гость.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь.
Меню сайта
Caffee Menu
Притчи [9]
Здесь притчи, которые поддержат вас в трудную минуту, развеселят, когда вам будет это необходимо.
Ежедневник [133]
Начните свой день с правильной для вас цитаты :)
Анекдоты [48]
Анекдоты и веселые истории о обо всем, что связано с психологами и их работой.
Обыкновенные истории [11]
Здесь публикуют истории из вашей собственной жизни, которые могут помочь и поддержать других людей.
Наши консультанты
Мы рекомендуем
Поддержка сайта

Ваше желание поддержать сайт Вы можете подкрепить, просто отправив платное SMS в нашу электронную копилку. Стоимость SMS Вы устанавливаете сами.

Электронная копилка сайта 'Мой психолог'

Ваше желание поддержать сайт Вы можете подкрепить, пополнив нашу электронную копилку. Для этого нужен активный Web-кошелек.

Минимальный номинал монетки:  0.15 грн.
Главная » Caffee Menu (201)

 

Здесь притчи, которые поддержат вас в трудную минуту, brразвеселят, когда вам будет это необходимо. Начните свой день с правильной для вас цитаты :)
Притчи Ежедневник
Анекдоты и веселые истории о обо всем, brчто связано с психологами и их работой. Здесь публикуют истории из вашей собственной жизни, brкоторые могут помочь и поддержать других людей.
Анекдоты Обыкновенные
истории


 

Новинки нашего меню:
"Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство."
Анекдоты | Просмотров: 724 | Добавил: Ольга | Дата: 28.03.2012 | Комментарии (0)

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть…”)
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

http://pesen-net.livejournal.com/62037.html
Обыкновенные истории | Просмотров: 836 | Добавил: vita | Дата: 02.03.2012 | Комментарии (0)

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу. Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри "крем для всего тела”. Называется "Dior”, но стоит как "Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензоат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.
В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный. В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком "невидима… невидима…!" полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть.
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет "Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

http://pesen-net.livejournal.com/64321.html#cutid1
Обыкновенные истории | Просмотров: 785 | Добавил: vita | Дата: 02.03.2012 | Комментарии (0)

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...
Анекдоты | Просмотров: 719 | Добавил: Ольга | Дата: 23.08.2011 | Комментарии (0)

-Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю)

-Хорошо,что хоть не Наполеон))) Манией величия не страдаешь?)

-Богам не до нее :D )))))
Анекдоты | Просмотров: 1084 | Добавил: Ольга | Дата: 02.08.2011 | Комментарии (0)

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...
Анекдоты | Просмотров: 863 | Добавил: Ольга | Дата: 16.07.2011 | Комментарии (0)

Боль свою вы делите с друзьями,Вас сейчас утешать норовят,
А его последними словами, Только вы нахмуритесь, бранят.
Да и человек ли, в самом деле,Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели, Месяц с вами прожил и удрал ?
Вы общались, дорогая, с дрянью. Что ж нам толковать о нем сейчас ?!
Дрянь не стоит долгого вниманья, Тут важнее говорить о вас.
Вы его любили ? Неужели ? Но полшага - разве это путь ?!
Сколько вы пудов с ним соли съели ? Как успели в душу заглянуть ?
Что вы знали, ведали о нем ? То, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки - Вот и все, пожалуй, в основном ?
Что б там ни шептал он вам при встрече, как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер И в любви признаться на восьмой ?!
Пусть весна, пускай улыбка глаз... Но ведь мало, мало две недели !
Вы б сперва хоть разглядеть успели, Что за руки обнимают вас !

Говорите, трудно разобраться, Если страсть, Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться Человек от кошек и дворняг !
Но ведь чувства тем и хороши, Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела, А с души, вы слышите, - с души !
Трудно вам. Простите. Понимаю. Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю, Вы умны, и вы должны понять:
Чтоб ценили вас, и это так, Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте Золота на первый же медяк !
              Э.Асадов
Обыкновенные истории | Просмотров: 756 | Добавил: Ольга | Дата: 29.03.2011 | Комментарии (0)

Заблуждение скупых состоит в том, что они считают золото и серебро благами, тогда как это только средства для приобретения благ. Франсуа де Ларошфуко
Ежедневник | Просмотров: 833 | Добавил: Ольга | Дата: 16.01.2011 | Комментарии (0)

Большинство святых были бедными людьми, но отсюда еще не следует, что большинство бедняков – святые. Уильям Индж
Ежедневник | Просмотров: 787 | Добавил: Ольга | Дата: 16.01.2011 | Комментарии (0)

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Погода в Луганске
Друзья сайта
Реклама на сайте
Новости Луганска

Статистика сайта
Ищите нас в категории "Здоровье"

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2024
Сайт управляется системой uCoz