Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение. Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями. Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова. Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом. Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги. И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка. Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину. - Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него? Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".
"Я долго плакал и шумел Ведь друга встретить я хотел. Не буду больше плакать я Глисты теперь есть у меня".
(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть…”) Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос. И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.
Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие. Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.
Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.
Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими. И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.
Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу. Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри "крем для всего тела”. Называется "Dior”, но стоит как "Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензоат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество. В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный. В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком "невидима… невидима…!" полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.
Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.
Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть. И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась. Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет "Да”.
Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков. А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.
Боль свою вы делите с друзьями,Вас сейчас утешать норовят, А его последними словами, Только вы нахмуритесь, бранят. Да и человек ли, в самом деле,Тот, кто вас, придя, околдовал, Стал вам близким через две недели, Месяц с вами прожил и удрал ? Вы общались, дорогая, с дрянью. Что ж нам толковать о нем сейчас ?! Дрянь не стоит долгого вниманья, Тут важнее говорить о вас. Вы его любили ? Неужели ? Но полшага - разве это путь ?! Сколько вы пудов с ним соли съели ? Как успели в душу заглянуть ? Что вы знали, ведали о нем ? То, что у него есть губы, руки, Комплимент, цветы, по моде брюки - Вот и все, пожалуй, в основном ? Что б там ни шептал он вам при встрече, как возможно с гордою душой Целоваться на четвертый вечер И в любви признаться на восьмой ?! Пусть весна, пускай улыбка глаз... Но ведь мало, мало две недели ! Вы б сперва хоть разглядеть успели, Что за руки обнимают вас !
Говорите, трудно разобраться, Если страсть, Допустим, что и так. Но ведь должен чем-то отличаться Человек от кошек и дворняг ! Но ведь чувства тем и хороши, Что горят красиво, гордо, смело. Пусть любовь начнется. Но не с тела, А с души, вы слышите, - с души ! Трудно вам. Простите. Понимаю. Но сейчас вам некого ругать. Я ведь это не мораль читаю, Вы умны, и вы должны понять: Чтоб ценили вас, и это так, Сами цену впредь себе вы знайте. Будьте горделивы. Не меняйте Золота на первый же медяк ! Э.Асадов
Беседа с пациенткой. Она рассказывает, что много лет слышала голос в
голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в
институт, защитил диплом... Она: "Мне было с ним так интересно, я с ним
общалась, воспитывала его, а после этих таблеток он пропал. теперь мне
очень одиноко, верните мне мой голос!"... Первая моя мысль: "Неужели в армию забрали?..."
Немецкая писательница Бербель Мор пополнила сокровищницу околонаучных заблуждений ценным экспонатом. Если вы городской житель, то вам наверняка знакома борьба за парковочные места. ...А вы не пробовали сделать заказ Вселенной? Полмиллиона читателей последовали совету Бербель и проглотили ее томик "Парковка и Вселенная". На страницах немецкого "Amazon" покупатели пишут восторженные отзывы: "Работает в самом деле!"
Так что когда вы в следующий раз соберетесь в квартал, где забиты даже пожарные подъезды, Мор рекомендует желательно еще до отъезда запросить парковочное место у Вселенной. "Колебания материи" приведут к тому, что не далее тридцати метров от цели поездки кто-то освободит парковочное место как раз, когда вы приедете. "Это подтверждают исследования физиков, в особенности ядерных физиков" - объсняет Мор. Таким способом вы можете получить все, что ни пожелаете...Слишком невероятно что бы быть правдой? Одного вы все таки должны избегать: вам ни в коем случае нельзя тревожить Космос во время его хлопот постоянными мыслями о своем желании после того, как вы его сформировали. Такие вещи препятствуют течению энергий. Только теперь рецепт Мор может сработать: если случайно парковочное место освободится в нужный момент, значит Вселенная была послушной. Если же вы нетерпеливо кружите по кварталу с вашим тщетным заказом на уме, не стоит удивляться - вы рассердили Вселенную. А писательница вас явно предупреждала.
Секрет успеха Мор - выборочное восприятие. Тот же трюк заставляет нас верить в передачу мыслей, например, когда подруга звонит ровно в тот момент, когда вы о ней подумали. Если объяснять совсем без чудес, то мы просто очень часто думаем о близких людях. Точно так же нам в голову приходят желания: ах, было бы здорово, если бы... обычно эта короткая мысль немедленно забывается. Но если вскоре после нее раздается звонок или желание исполняется, то это примечательное совпадение остается в памяти. Те, кто и без этого верят в сверхъестественные силы, видят доказательства своей правоты...Впредь поверивший будет особо отмечать созвучие внутреннего и внешнего миров...
" Бояться можно в буквальном смысле до смерти...Психолог Соня Кавигелли из Чикагского университета показала, что это происходит не так уж и редко. Своим ключевым свидетелем она избрала серую крысу. Некоторые из этих весьма потешных зверьков с самой юности боязливы, вроде слишком пугливых детей, которые немедленно плачут когда видят незнакомого человека или на время расстаются с матерью. Эту боязливость они сохраняют всю свою жизнь: когда обычные грызуны с любопытством исследуют новую обстановку, эти малодушные крысы даже взрослыми забиваются в самый угол, будучи помещенными в незнакомую клетку. При этом в их крови циркулирует столько гормонов стресса, сколько у нормальных собратьев бывает лишь когда они видят кошку. За свою чрезмерную боязнь рисковать они платят ранней смертью: они умирали от старости через 600 дней, на 100 дней раньше более смелых сородичей, очевидно из-за постоянного обстрела гормонами стресса.
На людях подобные исследования пока не проводились. Но поскольку механизмы страха и стресса у нашего вида работают едва ли иначе чем у крыс, можно предположить, что и нам живется лучше с некоторой готовностью рисковать, даже при том, что человек, расположенный к осторожности, никогда не превратится в смельчака. В отличие от крыс мы можем со временем отучить себя от львиной доли бесполезного страха. Чрезмерная осторожность вредна для здоровья".
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, показавшись из густого тумана. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Купчино, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Застревание на определенном способе понимания мира является причиной трех главных человеческих болезней.
Первая - это «смертельная» серьезность, которая встает на пути действий.
Правота или уверенность - это вторая болезнь. Всякий раз, когда вы чувствуете себя абсолютно уверенным в чем-либо, это верный знак, что вы что-то упустили.
Третья болезнь - это важность, и самое худшее - собственная важность. Как только что-то одно приобретает важность, все остальное -- теряет. Важность - прекрасный способ оправдать посредственность и деструктивность.
Вот три основных тупика любых действий человека!
Продолжайте делать то, что у вас хорошо получается, но будьте внимательны и осторожны, чтобы вовремя заметить препятствие.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак это не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не нужно ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не может найтись. Он сидел неподвижно, таращился в телевизор и казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался мне странно отсутствующим. Я решила, что мне больше не перенести и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже уснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа...
Страница из дневника мужа:
Суббота. Вечер. Сегодня "Локомотив" проиграл, зато неплохой секс.
