На тему взаимоотношения полов написаны сотни глупых книг. Тысячи глупых девушек прочли их и остались непристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас молодые люди, а также обладатели дурного вкуса отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за неграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом! Так что не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не) любимому пройти тест на IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет духом и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – слиняет.

Что, он все еще здесь? Отлично. Похоже он умен и неравнодушен к вам. Продолжайте проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор не доказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» - традиционная, изумительно эффективная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут, как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный, и исправляйте их. К примеру – указывайте ему на неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях - и дело в шляпе, а горе-поклонник – далеко. Но если парень упорный и все еще тут, тогда смело заходите на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентация на этой территории или глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо в ужасе ретируется. Видя, какая вы…недалекая. То есть быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и то же)

Требовательность и разборчивость

«Будь проще, и люди потянутся к тебе!» - это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств вашего знакомого. Зачем вам рядом человек, который с самого начала не принимает вас такой, какая вы есть, верно?

Если вы сами не знаете, какая вы, или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, се, пятое, десятое, пятнадцатое – только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить, - туда ему и дорога. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.

Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.

Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».

Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверить мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон - это отвар из трупов.

Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте на скверную работу шеф-повара. Уверяю, что после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Загадочность

Неизвестное притягивает. Больше загадок и странностей – и отбоя от поклонников не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся судьбы – туда им и дорога!

Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака ваш новый знакомый, и, достав блокнот, пообещайте составить его полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он позвонил маме и уточнил время своего появления на свет – до секунды и место рождения – до метра. Всегда держите при себе умную астрологическую книжку и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности – и все недостаточно влюбленные кавалеры разбегутся.

Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте три крупинки, и, дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили двадцать пять способов выхода в астрал. Скажите, что видите эфирное тело друга и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уже точно поймет, что вы в астрале, и ретируется, чтобы не мешать.

Эксцентричность

Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка – на яркую индивидуальность, и долой смущение! Если в вас есть что-то особенное – в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер – хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы впечатлительная, будет относиться бережно.

Делайте неожиданные заявления. К примеру, назовите ему точную сумму вашей зарплаты или метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет – вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.

Если вы считаете, что риск – благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой.

Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость – признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.

Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысенятами, крича при этом: «Смотри, какие лапусики!». Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.

Завершающий удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «еще». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

Чрезмерное дамское любопытство

…нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь – не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе, зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?

Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях не достаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками обладателей.

Совершенно не важно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он впишется в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть, пугать поклонника таким списком – одно удовольствие, в любом случае получится одинаково эффектно.

После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить как можно больше подробностей о предыдущих пассиях друга и за максимально короткий срок – это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь так же внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить по поводу ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться!

Ведь вы ему друг?

Если не боитесь, можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не) подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?»

Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать – это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг – пускай поддержит…

Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты тоже ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?». «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ты ее любил?» 

После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте! Ведь даже если он и вовсе не ходил в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно должен все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Все к лучшему, это был просто не ваш человек!

Он все еще здесь?

Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу – испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже целую неделю – пришло время для решительной атаки.

Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его – это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка – на мою маму». Учтите, что такой ход – это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи), то можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: «Тебя я искала всю мою жизнь». Или: «Как долго я тебя ждала». А также: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно сейчас».

Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви – в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти – он ваш!