Целая армия психологов, консультантов, психотерапевтов ежедневно решает проблемы семей, когда-то созданных по взаимной любви, и это не считая помощи друзей, родственников, усилий самих супругов. Как же так получается?

Во-первых, не все так просто с причиной вступления в брак. Конечно, любовь, (или то, что за нее принимают) обычно присутствует, но исследования социологов и психологов показали, что это лишь один из мотивов, приводящих людей под венец. Другие же звучат куда более прозаично, потому люди не спешат о них объявлять, а нередко и скрывают от самих себя. В их числе – незапланированная беременность, желание поскорей уйти из родительского дома, стремление выглядеть «не хуже других», материальная выгода.

Например, девушка и юноша испытывают взаимную симпатию, они встречаются, но о совместной жизни даже не думают. И вдруг – беременность. Под давлением родителей или собственных представлений о нормах поведения молодые люди заключают брак. Очень скоро выясняется, что они не были к нему готовы, что они, в сущности, чужие друг другу, а тут еще появляется ребенок, который подчиняет себе всю жизнь. Молодой отец, как правило, удаляется (обратно к папе с мамой, на работу, на рыбалку), а женщина приходит к выводу, что ждать ей в жизни больше нечего: она связана по рукам и ногам и никому не нужна. Счастливым такое материнство не назовешь. Мать иной раз сама не понимает, почему так злится на малыша по пустякам, а на самом деле он просто символ ее сломанной жизни. В итоге – три несчастных человека.

В другом случае девушка, уверенная, что она никому не может понравиться, соглашается на первое же поступившее предложение – «что бы не остаться в девках». И будет бессознательно, каждым своим словом, каждым поступком внушать мужу, что она его недостойна, что он ее осчастливил, и в конце концов разрушит то чувство восхищения и уважения, которое он к ней испытывал, а со временем и сама возненавидит мужа как невольного обличителя своей неполноценности.

Впрочем, даже если влюбленность действительно является основным мотивом для вступления в брак, она также не гарантирует счастья. Дело в том, что влюбленность – это чувство во многом психологически и физиологически обусловленное, оно приходит и уходит (за несколько месяцев или лет) и вовсе не обязательно перерастает в любовь.

Вторая причина, почему брак представляет собой весьма рискованное мероприятие, - объективная трудность стоящей перед супругами задачи: создать из двух разных, неродных людей единый союз. Брак есть столкновение двух миров, встреча двух семей, порой отличающихся друг от друга как обитатели разных планет. У него в семье все молчаливы – у нее любят подолгу беседовать. У ее родителей деньги лежат в доступной для всех вазочке, а его отец выдает матери сумму на ведение домашнего хозяйства и требует отчета. В семье жены неделями гостят знакомые и родственники, а семья мужа живет замкнуто, мучительно переживая любое постороннее вторжение. Обычный ужин в исполнении его мамы – три блюда и обязательно домашнее печенье, а ее мама может и на Новый год ограничиться бутербродами и покупным тортом, лишь бы было весело. Мелочи? В общем, да, но именно из таких мелочей состоит ткань семейной жизни, именно из-за них вчерашняя близость и нежность перерастает в обиду и разочарование.

Молодые люди считали, что создавали семью друг с другом. А в действительности они вступали в союз с незнакомыми семьями, и от этого никуда не деться: ведь даже если исключить общение с родственниками, его семья остается в нем самом. 

Вступающим в брак людям предстоит огромная работа: они должны хорошо узнать друг друга, пересмотреть собственные привычки и ценности, научиться строить отношения с новыми родственниками и знакомыми, согласовать распорядок дня, отношение к деньгам, увлечения, кулинарные предпочтения.

Усугубляет проблему уверенность многих людей (особенно женщин) что супруга можно и нужно воспитывать. Начинается обмен «добрыми советами»: «Ложись спать и вставай раньше, это полезно для здоровья», « Не ходи все время в джинсах – ты же женщина!», «Не приглашай так часто друзей – виделись уже в прошлую субботу», «Убери любовный роман – это же пошлость!». Свои требования кажутся столь естественными, собственные доводы – столь неопровержимыми, что нежелание супруга последовать просьбе или совету трактуется лишь одним образом: он (она) меня не любит, со мной не считается, делает все назло. Пожелания же в свой адрес воспринимаются как необоснованные, абсурдные и несправедливые: «Почему я не могу разговаривать по телефону с собственной мамой столько, сколько захочу?», «Как это – перестань читать за едой, если я всю жизнь так делал?»…

Многие семьи приходят в какой-то момент к осознанию, что «любовная лодка разбилась о быт». Глядя на свою «половину» каждый из супругов вопрошает: «Где были мои глаза? Куда ушло прежнее чувство?» Основных выходов из ситуации три (и множество вариаций и сочетаний)

Первый – решить, что произошла ошибка, попался не тот человек, и нужно попытать счастья еще раз, в новом браке. Иногда это действительно так, решение о свадьбе было поспешным. Но в большинстве случаев убеждение «нужно просто найти того самого человека» - иллюзия. За неудачу брака всегда несут ответственность оба супруга, а позиция «все дело в нем, а не во мне» отрезает любую возможность сделать выводы на будущее. Это подтверждает статистика: повторные браки распадаются в полтора раза чаще, чем первые, третьи – еще чаще, чем вторые. Человек, упорно считающий, что ему постоянно достается «не то», может коллекционировать браки всю жизнь, если так и не наберется мужества посмотреть на себя самого.

Выход второй – оставить все как есть. В конце концов, даже Пушкин сказал, что «на свете счастья нет», не у нас одних так, как-нибудь притерпимся, будем жить ради детей… Но спустя пять, десять, двадцать лет именно проблемы детей часто приводят супругов в психологическую консультацию. Вроде бы «все у ребенка есть», а он страдает ночными кошмарами, или плохо учится, или принимает наркотики. Пока был малышом, тихо мучился от тягостной, неискренней атмосферы в доме. Став подростком, не разговаривает с родителями или кричит им: « Я вас ненавижу, вы всю жизнь врете!» Другие типичные проблемы подобных семей – алкоголизм одного из супругов, отсутствие нормальной сексуальной жизни и постоянные измены, отчуждение, взаимная неприязнь, длительные конфликты с родственниками. Такой брак – это одиночество вдвоем, долгие безрадостные годы существования с чужим человеком. 

Наконец, вариант третий, самый непростой – начать долгий путь к настоящей семье, ежедневно совершать душевную работу по строительству взаимоотношений, признавать свои ошибки и слабости, понимать и принимать другого, быть вместе «и в горе и радости, в болезни и здравии, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит».

 Счастливый брак отнюдь не райская идиллия двух ангелов, он развивается, меняется, проходит через кризисы. Это постоянный поиск баланса между индивидуальностями супругов и единством их союза. В определенные периоды жизни супруги отдаляются друг от друга, занимаются собственными жизненными задачами, но приходит нужда – и они вновь сплоченная команда. А с какого-то момента они становятся по-настоящему родными людьми, им трудно поверить, что когда-то они не знали друг друга, что могли и не встретиться. Состоявшийся брак – союз не просто двух людей, а двух душ. Видимо об этом говорит известное изречение: «Браки заключаются на небесах». Или не заключаются, и тогда ни венчание в церкви, ни государственная регистрация,ни самая пышная свадьба не спасут семью от разрушения.

Семейный психотерапевт Карл Витакер, проработавший с семьями 40 лет и сам счастливый муж, и отец шестерых детей, высказал парадоксальный афоризм на тему брака: «Состоять в браке поистине ужасно. Ужаснее этого может быть только одно – в браке не состоять»."