В одном анекдоте юный внук спрашивает отпраздновавшего золотую свадьбу старика: «Дедушка, неужели тебе никогда не хотелось развестись с бабушкой?» «Нет, внучек. Убить хотелось, а развестись – нет», - ответил дед. Анекдот не только смешной, но и мудрый. Если есть глубокие отношения, твердое решение прожить жизнь с этим человеком, то можно ссориться, злиться, иногда даже ненавидеть – все пройдет и забудется, а семья останется. Потому ссор и конфликтов не надо бояться, они часть жизни и способ разрешить возникающие между близкими людьми противоречия. Однако, чтобы ссора не наносила вреда отношениям, необходимо соблюдать определенные правила. Конечно, есть люди и семьи, для которых ссора - не реакция на проблему, а самоцель. Но в этом случае нужно говорить уже не о ссоре как таковой, а о семейной игре под названием «ссора».

Едва ли не каждая ссора начинается с того, что один из членов семьи высказывает свои претензии – супругу, ребенку, родителю: не вымыл посуду, не позвонил, что задерживается, потратил слишком много денег, заигрывал с кем-то на вечеринке, нелестно отозвался о родственниках и т.п. Другой отвечает либо оправданием, если настроен миролюбиво или просто привык уступать, либо контрнападением: «А ты, между прочим…» Именно в этот момент часто совершаются грубые ошибки, из-за которых рядовая ссора может нанести серьезный урон отношениям.

Типичная ошибка – копить обиду – особенно свойственна флегматикам и людям, избегающим любых конфликтов. Супруг или ребенок раз, другой, десятый оставляет после еды грязную тарелку на столе. Долго не следует никакой реакции – тарелку убирают и моют. И вдруг, почему то двадцать третий раз оказывается последней каплей – внезапно разражается нешуточная гроза: «Да что я вам - уборщица? Обнаглели!». «Обвиняемый» в шоке: он и не думал, что его мелкая небрежность возымеет такое значение, да ему ничего не стоило бы убирать тарелку, разве нельзя просто сказать? Однако тон обсуждения уже задан и объяснить ничего нельзя, остается заорать в ответ или уйти. И то и другое только еще больше разозлит инициатора ссоры. Всего этого можно избежать, если сразу же, почувствовав первый укол обиды, твердо попросить тех, кто бросил грязную посуду на столе, вернуться и убрать за собой. Без особых на то причин никто возражать не станет, а после нескольких напоминаний сформируется привычка.

Если все же ясно, что без серьезного разговора не обойтись, вести его тоже нужно с умом. Для начала – верно выбрать время и место. Высказывать претензии сильно уставшему, опаздывающему на работу или хохочущему над веселой комедией человеку, по меньшей мере, неэффективно.

Стоит учитывать, что любое критическое замечание, сколь справедливым оно ни было, вызывает у каждого из нас желание возразить. Причем существо проблемы тут же отходит на второй план: мы, прежде всего, защищаем свое задетое самолюбие. А вот посочувствовать и помочь ближнему, напротив, любой нормальный человек будет рад. Поэтому претензии лучше формулировать в виде «я-высказываний». Не «Ты что, не могла позвонить?» а « Я ужасно волновался, чего только не передумал!»; не «Как ты мог потратить столько денег!» а «Даже не знаю, как нам теперь дотянуть до зарплаты»; не «Как ты мог забыть о годовщине нашей встречи!» а « Для меня так важен этот день, я всегда его жду». «Я-высказываниями» человек говорит о своих чувствах и трудностях, не загоняя того, к кому обращен упрек, в угол, и потому «провинившийся» оказывается способен воспринять суть дела, понять, что поступил не так.

Еще легче обсуждение конкретных претензий переходит в перепалку из-за привычки обобщать. В ход идут фразы типа «ты вечно…», «ты ни разу в жизни…», «ты только и знаешь…». Подобные высказывания почти наверняка просто не соответствуют истине и уже в силу своей абсурдности звучат особенно обидно. Неудивительно, если оппонент пропустит мимо ушей, что именно он «всегда» или «никогда», и начнет с жаром доказывать, что он- то как раз, наоборот, «очень редко» или «гораздо чаще, чем некоторые». Уводит в сторону от обсуждаемой проблемы и привычка сваливать в кучу обвинения, в частности, начав с одной неубранной тарелки, вспоминать заодно о некупленной картошке, маленькой зарплате, забытых именинах двоюродной бабушки и разбитой пять лет назад любимой вазе. Вполне вероятно, после этого и состоится оживленное обсуждение достоинств и недостатков бабушки или вазы, но тарелка, скорее всего и в следующий раз останется неубранной. Если предметом разговора является конкретная претензия, не в интересах инициатора объяснения менять тему и цель. У того, к кому обращены претензии, тоже есть возможность повлиять на развитие событий, даже когда начавший ссору ведет себя неправильно. Нужно обуздать эмоции, отвлечься от предложенной формы высказываний и сквозь обвинения и обобщения постараться, хотя это и не просто, увидеть суть проблемы и переключить внимание на нее.

В первую очередь необходимо снизить накал разговора. Лучший способ сделать это – показать человеку, что его слышат и искренне хотят понять. Иногда самое простое – повторить высказанную претензию, но в менее агрессивном ключе. Например, на возмущенное «Почему я всегда должна заботиться о порядке в твоей комнате?! Второго такого неряхи свет не видывал!» ответить: «Ты думаешь, в моей комнате слишком сильный беспорядок?» (конечно, это должно быть сказано действительно спокойно и доброжелательно, демонстративное «спокойствие» только усугубит дело). В разговоре важно постоянно отделять человека от проблемы, показывать, что можно иметь разные точки зрения по одному и тому же вопросу, но вместе с тем хорошо относиться друг к другу. Помогают так же «я-высказывания» и фразы приглашающие перейти к конструктивному диалогу, к сотрудничеству: «Ты любишь порядок и чистоту. У нас и правда очень уютно в квартире. Но в моей комнате мне нравится художественный беспорядок. Как сделать, чтобы мы из-за этого не расстраивались?».

Кроме рекомендаций в «правильной» ссоре есть и запреты. Например, при любом развитии событий неприемлемы ярлыки («Да ты просто неряха», «Ты вообще ни на что в жизни не способен», «С тобой бесполезно разговаривать») Ярлык делает дальнейшее обсуждение и вообще общение между партнерами бессмысленным: о чем говорить с «полным эгоистом», который «никогда ничего не понимает»? Недопустимо оскорблять, затрагивать болезненные для другого темы. Если эмоции захлестывают, лучше уж побить посуду или подраться подушками, чем сделать или сказать что-то такое, о чем потом придется горько пожалеть.

Многие считают удачной тактикой молчание или уход в другую комнату. Конечно, это прекращает перепалку, но воспринимается партнером как отказ от общения, нежелание вместе искать выход из ситуации и затягивают ссору. Молчание – психологически выгодная позиция: ты тут кипятишься, а я спокоен, а значит, прав. Но именно молчание – самая разрушительная для отношений тактика, в чем-то оно даже хуже драки, поскольку принципиально некооперативно, подчеркивает не близость, а отчуждение.

Крайне нежелательно присутствие, а тем более участие в ссоре третьего лица. Особенно это касается детей и родителей супругов. Если необходим арбитр, то им должен стать мудрый и равноудаленный от обоих человек, возможно психолог или семейный консультант.

Если ссора все же вышла из-под контроля и сказано слишком много плохого, контакт восстановить трудно. В семье воцаряется тягостное напряжение, все чувствуют себя предельно несчастными, кажется, будто выхода нет. Уже каждый хотел бы, чтобы все кончилось миром. Инициатор ссоры жалеет, что завелся из-за несчастной тарелки, «провинившийся» рад бы вымыть 100 тарелок, но так трудно сделать первый шаг! Он воспринимается как поражение, признание своей неправоты. Поэтому в ход идут различные уловки: ребенок может удариться, чтобы родители бросились его жалеть; супруги обсуждают безотлагательную проблему или используют приход постороннего, чтобы снова начать общаться. В некоторых семьях знаком примирения являются подарки или испеченный пирог. Хотя, вполне вероятно, лучше было бы просто сказать: «Знаешь, мы что-то разошлись не на шутку. Мне тяжело быть с тобой в ссоре. Прямо жизнь не мила. Думаю и тебе тоже. Давай помиримся». После чего или спокойно обсудить предмет ссоры, или прийти к выводу, что он не стоит внимания, извиниться за все сказанное сгоряча и насладиться восстановленным миром. Это по-настоящему сильная позиция уверенного в себе человека, который знает, что для него в жизни важнее: мелочное самолюбие, или отношения с близкими.

Все перечисленные правила сводятся к одному принципу: «сражаться с проблемой, а не с человеком». Безопасно сколько угодно спорить, если люди согласны в главном: они нужны друг другу, они ценят друг друга, они не считают возможным добиваться своего за счет близких. Во многих счастливых семьях существует правило: не ложиться спать и не расставаться не помирившись. Если при этом имеется в виду искреннее, а не формальное примирение, такое правило само по себе сделает счастливее любую семью. Люди, научившиеся ссориться правильно, скоро обнаруживают: поводов для раздоров и желания спорить с близкими почти не возникает. Они слишком ценят то, что живут вместе, любят друг друга, и начинают сознавать истину, сформулированную поэтом Андреем Вознесенским: «И покажется так минимально наше непониманье с тобою перед будущим непониманьем двух живых с пустотой неживою».