Мы часто ссоримся

Дата: Пятница, 27.11.2009, 23:09 | Сообщение # 1

Группа: Пользователи

Сообщений: 7

Награды: 0

Статус: Offline

Здравствуйте, у меня вопрос.
Я замужем полгода. Отношения с мужем очень яркие. У нас очень хороший секс, нам всегда есть, о чем поговорить, достаточно общих интересов, но мы много ругаемся. Причина скандалов обычно незначительная, если посмотреть глазами постороннего человека, но мы оба "заводимся", как ненормальные. Мне кажется, что он стал уделять мне меньше внимания, реже признаваться в любви, и целовать меня во все доступные места. Из-за этого я раздражаюсь, расстраиваюсь, плачу и т.д. Он же не понимает причины и реально раздражается, когда я пытаюсь ему объяснить причину своих беспокойств. Он говорит, что он показывает мне свою любовь немного другими способами, не словами, а реальными действиями. Мне кажется, что если он не уделяет мне так много внимания, как это было в самом начале, он ко мне охладел. Я страдаю от этого, и придумываю всякие пакости. Зачастую понимаю, что это глупость, раздражаю его и раздражаюсь сама на себя. В общем, мне плохо, я устала от этой "жевачки", пожалуйста, поясните мне, почему так происходит и что с этим делать.

Сообщение отредактировал Dasha - Пятница, 27.11.2009, 23:10

Ольга

Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 18:00 | Сообщение # 2

Группа: Психолог

Сообщений: 36

Награды: 2

Статус: Offline

Здравствуйте, Dasha!
Судя по Вашему письму, Вы пытаетесь найти объяснение ситуации на рациональном уровне. Есть "плюсы" и "минусы" Ваших взаимоотношений с мужем, и в принципе расставаться с ним Вы не собираетесь. То, что Вас тревожит, трудно объяснить логически. Потому что проблема лежит в другом поле - Ваших чувствах.
Для этого периода (полгода брака) характерно постепенное охлаждение первоначального - сильного, ошеломляющего чувства влюбленности. И часто, не получая прежних ярких эмоций, супруги могут провоцировать друг друга на ссоры. Ведь во время ссоры - чувства не менее сильные, чем при влюбленности. Да и потом, так приятно мириться! Особенно в сексе.
Все эти моменты не просто важны, но и необходимы молодым супругам для так называемой "адаптации" друг к другу и распределения семейных ролей. Как говорится в пословице про такой период в семье: "И горшки в печи стукаются". Лишь бы не достукаться до черепков.
В этот период важно почувствовать, понять, найти "золотую середину" между тем, что Вы хотите друг от друга. И не бояться говорить о своих ожиданиях и своих чувствах. Стараться не ранить при этом друг друга. Тогда отношения останутся достаточно стабильными еще долго.
А момент, когда следует остановиться ит прекратить ссору зависит, часто, - именно от женщины. Просто потому, что женщине от природы дано в два раза больше мудрости, терпения и душевных сил. И найти способ, помочь ему проявить свою любовь так, как Вы хотите - в Ваших силах! На то природа и создала Вас женщиной.
Иногда говорят, если не получается думать головой - загляни в свое сердце. Там все ответы!
Удачи!
С уважением, Митичкина Ольга.

Nadejda

Дата: Понедельник, 30.11.2009, 10:00 | Сообщение # 3

Группа: Психолог

Сообщений: 33

Награды: 2

Статус: Offline

Здравствуйте, Dasha.
Сложившуюся в ваших отношениях с супругом ситуацию можно объяснить тем, что ваш брак постепенно переходит с одной стадии отношений, которая как раз и характеризуется тем что Вы описываете: яркостью, хорошим сексом, повышенным накалом страстей и эмоций, на следующую стадию, которой свойственна так называемая "притирка" друг к другу, адаптация к особенностям быта, к привычкам партнера, чертам характера, на которые раньше не обращали внимания и т.д. Это примерно как "спуститься с небес на землю" из мира фантазий и иллюзий о том что Он "самый-самый" и так будет длиться вечно, в мир реальности, где оказывается есть место ссорам, обидам и претензиям... Это абсолютно нормальный, закономерный процесс развития супружеских отношений и ваша совместная задача состоит в том, чтобы научиться любить друг друга без эйфории состояния влюбленности.
А для этого постарайтесь прислушаться и учесть его желания и предпочтения, а свои требования и претензии плавно перевести в разряд просьб и пожеланий. В этом Вам может помочь простой прием: начинайте свои высказывания в адрес супруга не с обвинительного "Ты....", на которое у каждого человека возникает автоматическая реакция протеста, а с позиции "Я", т.е., говорите о собственных чувствах и наблюдениях, например, "Я чувствую, что...", или "Мне кажется...". В этом случае супруг охотнее Вас услышит, поскольку такое выражение не несет в себе угрозу или обвинение и у него нет повода чувствовать себя виноватым, а значит и нет повода защищаться посредством нападок или избегать выяснения отношений.
Вы - женщина, а значит более гибкая от природы! Успехов вам и гармонии в Вашем супружестве!

С уважением, Надежда Татаренкова.

АЛЁНКА_МОЗГИНА

Дата: Пятница, 01.01.2010, 23:00 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

Эх,иногда так сложно разобратся!

Jctym

Дата: Пятница, 09.04.2010, 15:31 | Сообщение # 5

Группа: Психолог

Сообщений: 27

Награды: 2

Статус: Offline

Привет всем. Читая сообщения, вспомнила Герри Чепмена и его теорию 5 языков любви (у него книжка есть с одноименным названием).
Так вот, автор выделяет 5 основных языков любви (они относятся как к отношениям между мужем и женой, так и между родителями и детьми):
1. слова одобрения, т.е. всяческие похвалы, комплименты и т.д.

2. качественное время, когда партнеры уделяют время друг другу, не отвлекаясь на футбол по телевизору, вязание, приготовление еды ...
3. подарки flower

4. акты служения, например уборка в доме, ремонт бытовой техники...
5. физические прикосновения.
Суть его теории в том, что человек зачастую проявляет свою любовь партнеру одним каким-то способом, и того же ждет от второй половинки или ребенка. Не дождавшись злится, обижается, ссорится. Несовпадение языков любви - основная причина ссор и разводов. Например, муж понимает что его жена его любит через акты служения (она вкусно готовит для меня, у меня всегда выглажены рубашки и т.д.), соответственно он сам показывает ей, что ее любит через какие-то конкретные действия (починил фен, забрал ее пальто из химчистки). А ее основной язык любви, к примеру, физические прикосновения. Муж думает, что все делает для того, чтобы жена понимала как сильно он ее любит и естественно недоумевает , когда она закатывает ему истерику и обвиняет в нелюбви. Жена недополучает любовь через свой канал "физические прикосновения". Обвинения растут как снежный ком, и в итоге между любящими супругами вырастает стена непонимания. Это из теории.
Что конкретно предлагает автор: обсудить с партнером основные языки любви друг друга, принять то, что партнер воспринимает любовь по-другому, что он не такой как ты и следовать в своих проявлениях его языку любви. В таком случае мужу, узнав что жена воспринимает его любовь через прикосновения, ласки, поцелуи следует взять это на вооружение и при удобном случае оказывать жене такие знаки любви. Жена, в свою очередь узнав, что муж получает ее любовь через акты служения, с интересом будет готовить для него новые блюда.
А еще можно расширять свои языки любви и учиться получать удовольствие от всех их видов.
Желаю удачи.