Вы зашли на сайт как Гость.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь.
[ Новые сообщения на форуме · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: ksenya  
Мой психолог - Форум » Вопросы к психологам, помощь психологов » Чисто мужские вопросы » Материнская любовь.....польза или вред? (случается, что чрезмерная любовь матери очень вредит ребенку)
Материнская любовь.....польза или вред?
karapuz2004Дата: Четверг, 20.05.2010, 18:05 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Все мы знаем слово "мама", для многих само это слово несет в себе доброту, душевное тепло, любовь, а также другие положительные переживания, не говоря уже об ощущениях, которые испытывают люди при ассоциации с конкретным человеком, слыша это слово.
Не хочу затрагивать противоположные ситуации, когда родитель, скажем, не совсем добросовестно относится к своим функциям, или обязанностям (как кому удобно). Об этом довольно много сказано и в литературе и в интернете материала достаточно. Удивительной оказалась для меня совсем другая ситуация, когда мама слишком увлекается своей функцией, так сказать, перегибает палку опекая и воспитывая свое чадо.

Добавлено (20.05.2010, 18:04)
---------------------------------------------
Недавно я узнал, что при определенных обстоятельствах чрезмерная любовь матери может создать много проблем для детей, особенно для мальчиков. В следствии того, что некоторые мамочки в определенный момент очень сильно вживаются в свою роль, стараются принимать максимально активное участие в жизни своих детей, этим детям может быть нанесен серьезный психологический ущерб. Еще с малых лет, развиваясь, такой ребенок привыкает к маминой заботе, опеке, становясь более эгоистичным, а самое главное зависимым от мамы. Причем такая зависимость может проявятся буквально в любой сфере жизни человека: от покупки мелкой одежды до выбора спутника жизни! Мама диктует в какие игры играть, с кем дружить, на что потратить личные деньги, где учится и на ком женится.
Часто в таких семьях нет отца, а если он и есть, то выполняет чисто "декоративную" функцию, не принимая особого участия в жизни семьи, также он, скорее всего, выпивает, чем ситуация усугубляется. Детская психика, находясь в стадии развития, еще не способна противостоять напору маменькиной любви, а другого вектора, поддержки рядом нет - вот и получается такой "неравный бой".

Добавлено (20.05.2010, 18:05)
---------------------------------------------
Почему же особенно страдают сыновья? Думаю многие слышали выражение "маменькин сынок", кто-то, наверное, даже сталкивался на жизненном пути с такими людьми и имеет свое представление о них. Как правило, людей, которым присваивают такой социальный ярлык, отличают, кроме слишком большого акцента на личности матери, эгоизм, неуверенность в себе, часто инфантилизм. На мой взгляд, это следствие как раз чрезмерной любви и соответствующего воспитания. Причем в случае с дочка, которая привыкла что ей говорят что делать и готова это выполнять, воспринимается нашим обществом как норма, такую женщину многие считают хорошей женой (хотя опять же, есть исключения, Вам приходилось слышать о том, что вместе одной семьей всю жизнь живут уже пожилая дочка и ее старенькая мама?). В случае же с парнем все наоборот (о представлениях о мужчине мы знаем, не будем отклонятся от темы).

Добавлено (20.05.2010, 18:05)
---------------------------------------------
Взрослея такие дети, сталкиваясь с "суровой правдой жизни", часто оказываются не готовыми ее воспринимать, поскольку они привыкли полагаться на маму, которая все за них решит, все сделает чтобы ее любимому ребенку было хорошо. Но, ведь идут года ребенок взрослеет, а мать стареет и ей все трудней удовлетворить запросы взрослого ребенка - она сама уже может нуждаться в поддержке с его стороны, а такой поддержки нет и взяться ей неоткуда, потому что рядом взрослый несамостоятельный ребенок! Такие дети "не спешат" создавать свою семью, говорят: а зачем? мне и с мамой хорошо, у меня все постирано, поглажено, я сыт и есть крыша над головой, зачем мне напрягаться? Да и мама довольна, что, хоть и трудно ей содержать взрослого ребенка, но зато все привычно, как и раньше. Трудно спрогнозировать дальнейшее развитие событий в этом случае, но думаю, если эти люди (мама и ребенок) не осознают вовремя ситуацию, в которой находятся и не предпримут шагов к изменению, дальше им будет сложнее.
Есть еще другой вариант развития событий. Допустим, ребенок устал от чрезмерной опеки, почувствовал внутренний зов (инстинкт) и нашел в себе силы противостоять родителю. Встретил и полюбил человека. Собрался создавать семью. Здесь также находит свое отражение результат гиперлюбви матери к ребенку!
Такая мама начнет говорить что-то вроде: сынок эта девочка тебе не подходит, она не красивая/не умная/ не хозяйственная/не...... К тому же, такой человек получил образование не особо стремится сделать успешную карьеру или создать свой бизнес (бывают исключения, когда мама сама занимается бизнесом или занимает более менее хорошую должность, но обеспеченных людей я бы не хотел затрагивать), а значит уровень его дохода не позволяет ему самостоятельно, без помощи со стороны близких создать семью (расходы на свадьбу, покупку или аренду жилья, да и просто ежедневное самообеспечение). Близкие, в свою очередь, как правило, не охотно поддерживают такого ребенка (отчасти из-за того чтобы не обострять отношения с матерью), а мать, естественно, сделает все возможное чтобы не допустить свадьбы.
Опять же, если ребенок дочь, то тут возможен вариант что она найдет себе мужчину, способного ее поддержать и все организовать, но если ребенок сын, то прогноз может быть неутешительным. Его избранница, увидев такую реакцию будущей свекрови просто испугается и сбежит, оставив его на "растерзание" любящей мамочки, которая после такого, скорее всего ужесточить свой контроль и постарается подавить волю ребенка к созданию семьи.
Кстати, в этом случае, также прослеживается еще один аспект. Оказывается не только ребенок зависит от матери, но и мать, в значительной степени зависит от ребенка! Ведь за годы воспитания (взросления) ребонка, роль матери стала для нее единственной социальной ролью, и отказаться или понизить ее значимость не представляется для нее возможным.
Далее, если все же ребенку удалось создать свою семью, эту семью все еще ждут конфликты, вмешательства со стороны матери, страдают от которых все, каждый по-своему. Тут уместно вспомнить о противостоянии свекрови и невестки, это вообще тема для отдельного обсуждения!

Таким образом, как можно увидеть выше, случаются ситуации, когда чрезмерная "любовь" матери к ребенку, может привести не к состоянию счастья и умиротворения, а к большим бедам, причем для обоих. Слово любовь, в данном случае я написал в кавычках, поскольку в таком виде это вряд ли можно назвать любовью, это что-то другое.
На мой взгляд, тема эта очень глубокая и обширная, а материала по ней не так уж и много. Хотя людей, которые, в той или иной степени, сталкиваются с подобной проблемой не мало. Вот я и решил вынести данную проблему на обсуждение опытных знатоков человеческой души, коими на мой взгляд и являются психологи, услышать Ваше авторитетное мнение, а также, возможно, некоторые практические рекомендации как для мам, так и для их детей.

З.Ы. я ни в коем случае не хочу никого обидеть, поэтому заранее приношу свои извинения, если написанное выше Вас оскорбило. Также я не обвиняю ни матерей, ни их детей, так как считаю это не эффективным, я, в данном случае, только предлагаю ответь на вопрос "что делать?". В завершение, хочу пожелать всем родителям любить своих деток, а деткам отвечать родителям взаимностью! Спасибо за внимание.

 
vitaДата: Четверг, 20.05.2010, 20:58 | Сообщение # 2
Группа: Психолог
Сообщений: 36
Награды: 3
Статус: Offline
Да, тема серьезная, и проблема чрезмерной опеки мамочками своих детей, как мне кажется, особенно актуальна для жителей России, Украины, Беларуси. И последствия такой опеки karapuz2004 описал вполне достоверно! Высказывание типа "Я живу ради своих детей" довольно странно звучит для жителей многих стран, но не для нас. В наших странах например, считается совершенно нормальным, если родители помогают материально уже вполне взрослым детям или берут на себя заботу о внуках, в то время как в большинстве развитых стран за помощью к родителям вынудят обратиться только исключительные обстоятельства. В странах Западной Европы подарком ребенку на 16-ти летие часто является чемодан, а в нашем регионе дети сплошь и рядом до 30-40 лет продолжают жить с родителями под одной крышей. Родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь взрослых детей, давать им ЦУ, наставлять, оценивать, критиковать... Маленьких детей у нас традиционно так нежно и внимательно опекают, что постоянно мешают им играть, общаться между собой, не позволяют валяться в грязи, лезть на деревья, просто не дают побыть с самим собой ни минуты. Главная задача воспитателя в детском саду, учителя в школе, вожатого в лагере - обеспечить детям полнейшую безопасность, обычно ценой строгих ограничений. Ничего, что дети сходят с ума от скуки - зато никто не упадет, ничего себе не сломает... В итоге такие чрезмерно опекаемые дети теряют связь со своим "Я". Ребенок уже сам не знает, холодно ему или жарко, хочет он есть или нет, и что именно ему хотелось бы съесть, чем бы он хотел заняться. Он не умеет строить отношения со сверстниками и взрослыми... Как говорят психологи, такой ребенок остается "пустым сосудом", так как из-за неусыпной опеки любящих родителей не успевает выработать собственных качеств, мнений, навыков. В итоге, когда он взрослеет и родители перестают быть такими авторитетными для него людьми, как в детстве, любой может налить в этот сосуд все, что ему заблагорассудится, и не факт, что это будет что-то ценное. Чаще наоборот.
Чтобы ребенок вырос самостоятельным, самодостаточным, ответственным, ему можно и нужно предоставлять некоторую степень свободы!Главная задача воспитания - научить ребенка обходиться без нас.
Могу предложить всем родителям простое упражнение, которое поможет привить ребенку самостоятельность.
Берется лист бумаги, делится пополам и составляется список дел, с которыми ребенок справляется сам (в левой колонке) и с вашей помощью (в правой колонке).
Постарайтесь не вмешиваться в дела из колонки "Сам". Позвольте ребенку столкнуться с возможными отрицательными последствиями своих действий. Если что-то не так, не жалейте, не ругайте ребенка, а выразите уверенность, что в следующий раз все у него получится так, как нужно.
В дела "вместе с мамой(папой)" вмешивайтесь только если ребенок вас об этом попросит, постепенно передавая все большую часть дел ребенку. Дела при этом будут перемещаться из правой колонки в левую...
Это упражнение придумала психолог Юлия Гиппенрейтер.
Однозначно, воспитание по типу "кумира семьи", гиперпротекция (т.е. повышенное внимание к ребенку и постоянный контроль над ним), попытка воспитать из ребенка вундеркинда, развивая какие-то чаще всего мнимые его способности ни к чему хорошему не приведут. Будет или бурный протест ребенка, или он не сможет справиться с жизненными трудностями. Такие "залюбленные" дети до старости остаются инфантильными, неприспособленными. Вам это надо?
Как бы не хотелось контролировать каждый шаг вашего ребенка, нужно взять себя в руки и дать ему свободу набивать шишки, обрастать корочкой, приобретать опыт. Это нелегко, но совершенно необходимо!
С уважением,Vita/


Сообщение отредактировал vita - Четверг, 20.05.2010, 21:38
 
vinnipoohДата: Четверг, 20.05.2010, 22:16 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
Замечательные, а главное правильные слова. Только порой нам не хватает сил и умения делать все "так как надо".

 
ksenyaДата: Пятница, 21.05.2010, 02:33 | Сообщение # 4
Группа: Психолог-консультант
Сообщений: 35
Награды: 8
Статус: Offline
Здравствуйте, Дмитрий.

Читая Ваше письмо получила настоящее эстетическое удовольствие от того, как Вы используете русский язык.

Quote (karapuz2004)
тема эта очень глубокая и обширная, а материала по ней не так уж и много

на самом деле, материала по теме симбиотических отношений достаточно много. Но, как правило, это специализированная литература по психологии, психотерапии и психоанализу, а также педагогике (см."гиперопека"). Если Вам эта тема интересна, Вы можете поискать литературу по "объектным отношениям" - это взаимоотношения между мамой и ребенком с момента рождения и далее. А также влияние мамы на развитие структуры личности ребенка.

На вопрос: "Что делать?" отвечу однозначно: искать хорошего психоаналитика. Вы можете написать, в каком Вы городе живете и мы попробуем Вам помочь с поиском специалиста.

С уважением,
Ксения.

 
Мой психолог - Форум » Вопросы к психологам, помощь психологов » Чисто мужские вопросы » Материнская любовь.....польза или вред? (случается, что чрезмерная любовь матери очень вредит ребенку)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018
Сайт управляется системой uCoz